Cómo sobrevivir el Corona Capital (si eres un chavoruco)

Ya a mi avanzada edad aguantar uno de esos conciertos masivos que duran todo el día resulta un acto de heroicidad. Si bien tengo mis días de imprudente arrojo (en los que aún me siento jovial), los recientes lineups de los festivales importantes de la ciudad, no han sido lo suficientemente poderosos como para convencer a mi espalda de dejarse desgraciar un fin de semana en pro de la música.

Afortunada o desafortunadamente (aún no descifro este misterio) estoy rodeado de amistades que son mucho menores que yo, por lo que este fin de semana tengo planes confirmados: estaré en el Corona Capital 2016.

El problema sí es problema

No me mal interpreten, me encanta la música y disfruto enormidades escuchar bandas en vivo (de hecho mi perpetuo estado de rockstar frustrado me hace intensear viendo por horas qué efectos usa el guitarrista). Pero a estas alturas de mi vida, dos días completos de conciertos resultan un problema y un serio atentado a mi integridad física.

Una sencilla solución hubiera sido declinar amablemente la oferta y quedarme en casa aplastado en el sillón viendo Netflix. Sin embargo, entra en esta conflictiva ecuación mi condición de chavoruco.

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Para los que no sepan, el chavoruco es una especie conformada por adultos ya en sus últimos treintas que por obra de la casualidad aún mantienen un grupo de amigos jóvenes que los hace sentirse como parte de la chaviza (podrán reconocerlos justo así, porque utilizan el término ‘chaviza’).

Esta relación de amistad nos hace participe de eventos, modas y pláticas juveniles que en realidad terminamos entendiendo poco. Sin embargo, como nos gusta sentir esa lozana chispa seguimos haciéndonos los jóvenes. Por eso, seguimos asistiendo a festivales como el Corona.

Como no quiero que sufran lo que yo he sufrido aquí les dejo algunas preguntas importantes que, de ser chavosrucos, deberán hacerse antes de ir al Corona Capital. Obviamente incluyen sus atinadas respuestas.

¿Cómo llegar?

Bien descansado. ¿Cuántos de ustedes no se quedan dormidos diariamente en el viaje de regreso a casa tras la jornada laboral? A estas alturas todos somos Barron Trump el día del triunfo electoral de su padre y morimos de cansancio nada más dan las 6 de la tarde.

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La recomendación es dormir bien una noche antes. Dicen que todos necesitamos ocho horas diarias de sueño pero cuando digo “dormir bien” estoy hablando de mínimo unas 12 horas. ¿A quién queremos engañar? Ya no somos jóvenes y si queremos aguantar largas horas de pie (parado de puntas pa’ intentar ver mejor), el brinco acompañador del compás musical en la canción más prendida y las largas horas de caminata, es momento de dormir.

  • Una pequeña ayuda de tus amigos: Para no estar tan cansado en el Corona, siempre podrás sentarte en el pastito. Sólo ten cuidado pues mucho tiempo ahí podrá entumir tus piernas y levantarte será un proceso doloroso, complicado y embarazoso.

¿Cómo ir?

Bien desayunados. Atrás quedaron los días del célebre “Desayuno de Campeones” que nos mantenía vivos en la preparatoria (consistente de un Gansito, unas Sabritas y una Coca-Cola). Si hoy en día no nos echamos mínimo un buen sandwich, para el medio día ya nos andamos desvielando.

Al menos para esta ocasión dejen atrás el desayuno saludable. Olvídense por un día de la granola y la fruta y mejor prepárense unos buenos chilaquiles con huevo o pollo para llenar su cuerpo de energía. La van a necesitar.

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  • Una pequeña ayuda de tus amigos: Además del desayuno en casa, aprovechen las delicias que puedan encontrar rumbo al Foro Sol. Una bicicleta de tacos de canasta siempre se agradecerá así como el clásico puesto de quesadillas. Coman lo que pueda porque recuerden que no los dejarán entrar con alimentos al evento (así que olvídate de tu colación de barrita de granola).

¿Qué llevar?

Ropa cómoda. En recientes ocasiones el Corona se ha vuelto un festival de la moda hipster. Pareciera más un evento donde lo importante es lucir lo mejor de nuestro guardarropas con patrones de cuadritos. Es justo en este punto en el que ser chavoruco te viene bien. Explota al máximo el clásico atuendo de los de nuestra especie: playera, jeans, tenis y tu hoodie (a la mía le llamo Hoodie Allen).

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Será importante que consideres a la hora de seleccionar tu calzado uno que sea cómodo para caminar, por aquello del arco del pie y los dolores de espalda.  Y si eres chava, de verdad, en serio, en buena onda, de cuates… no lleves tacones (bueno, si eres chavo, tampoco).

  • Una pequeña ayuda de tus amigos: Lleva una playera de un grupo musical que no conozcas pero que tenga nombre bien hipster. Incluso, hasta la podrías mandar a hacer e inventar al grupo, algo así como: Local Lonely Beasts. Éxito asegurado.

¿Qué cuidar?

Nuestro cuerpo. El Corona Capital no se caracteriza por sus brotes de slam (como sí pasaría en el Vive Latino), pero aún así como evento masivo es propenso al empujón. Ya no estamos en edad de ponernos a competir con cuerpos juveniles en aquello del golpe y codazo sigiloso así que lo mejor será mantenerse lejos de los apretones (a menos que el apretón incluya becho y apapacho gacho).

Otra parte que sufre es nuestro organismo. Los largos periodos sin alimento, según mi nutrióloga, te pueden causar problemas gástricos. Y es que ni siquiera tiene que ver con no querer comer o lo caro de la comida, sino que las largas colas en la zona de alimentos hace casi imposible que le metas mano a una hamburguesa. A esto agrégale que es muy probable que lo único que logres ingerir sea cerveza (y está bien, es el Corona Capital), pero para esto necesitarás un aliado. La respuesta: omeoprazol.

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  • Una pequeña ayuda de tus amigos: Para los empujones nada como el clásico “¡No empujen!”, para la gastritis chiquitea lo único que logres comprar para que te dure todo el día (si es pizza, guarda las piñas y velas sacando en momentos clave, es dulce y te ayudará con el bajón de la presión).

¿Qué guardar?

El dinero. Estos eventos son bastante caros (nomás hace falta ver en cuánto salieron los boletos), así que nuestro adulto interior sentirá la necesidad de ahorrar en todo momento.

De entrada olvídate de gastar en bicitaxis. Si cumples con el punto número uno de estas sugerencias (dormir bien) no habrá necesidad de gastar lo que cobraría un Uber en tarifa dinámica por un paseo en bici.

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No comprar comida y bebida de más también es importante. La cerveza cuesta el triple que en el estanquillo de la esquina y además casi estoy seguro que el vaso de dos litros tiene más espuma que un perro en el antirrábico. Recuerda que si bien podrás echarte unas cuantas chelas no deberás excederte pues agregarle al cansancio físico del ajetreo del concierto un cansancio de borrachera será una sentencia de muerte.

Cuidar el dinero no sólo implica no gastarlo sino también esconderlo bien. En estos eventos masivos nunca falta el mano larga que querrá toquetearte con fines monetarios (y no sexuales) y terminará apropiándose de cartera o bolsa. Es si no es que antes la dejaste caer cuando te sentaste en el pastito a descansar. ¡Ten mucho cuidado!

  • Una pequeña ayuda de tus amigos: La famosa cangurera ya no se usa desde febrero de 1996 y además te delataría como parte de la momiza. Si lo que quieres es tener un lugar seguro dónde guardar tus billetes utiliza una cartera de seguridad para el cinturón. Sabemos que la tienes por ahí guardada, así que dale un buen uso.

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¿Qué prevenir?

La lluvia. Si estás en tus veintes, ver un concierto bajo una tormenta hasta podría ser romántico. Si andas casi llegando al cuarto piso, ese aguacero podría tumbarte en tu cama (sin ninguna pretensión romántica).

Este es el momento de comportarte como el adulto responsable que eres y cargar con un impermeable. El conocido como Poncho (o Alfonso para quienes no son tan cercanos) te hará blanco de muchas burlas pero una vez que empiece la tormenta, serás la envidia de todos. Seguramente no estarás completamente seco pero al menos no llevarás una ridícula bolsa de basura en la cabeza (que además te vendieron afuera del Foro Sol en 200 pesos).

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  • Una pequeña ayuda de tus amigos: Llevo doble calcetín. Te ayudará al frío, con o sin lluvia, y en una de esas hasta podría ser de utilidad durante alguna emergencia en un Sanirent.

¿Qué lamentar?

No conocer a más de la mitad de las bandas. Quisiera ser un poco más optimista pero a estas alturas de la vida es casi imposible que logres conocer un grupo nuevo. Lo puedes intentar, sólo checa el cartel y teclea el nombre de las grupos en YouTube. Terminarás escuchando algunos segundos de varias canciones y acabarás olvidándolas de inmediato. No intentes memorizar títulos o coros, ya que en caso de equivocarte te verás muy mal.

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Tranquilo, seguro conoces a The Killers y es muy probable que sepas por lo menos washawashear Mr. Brightside. Suma puntos señalando que ubicas a Air desde que realizó el soundtrack de The Virgin Suicides y comparte el dato curioso de que I Can Change de LCD Soundsystem salía en el FIFA11.

  • Una pequeña ayuda de tus amigos: Podrás presumir sin problemas que tu vinilo de Computer World de Kraftwerk es el original de 1981 y no una nueva versión que terminó costando 550 pesos en Vintage Records en la Roma.

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¿Cómo regresar?

Vivo.